Hydra

Kapitel 6
Epikur und die Stoikergang

Wie wir in den vorhergehenden Folgen gesehen haben, war die Philosophiegeschichte besiedelt mit Besserwissern, Möchtegernunternehmensberatern und Erbsenzählern. Also war es nur eine Frage der Zeit, bis ein Typ wie Epikur auftaucht. Ein Typ, der faul und behäbig auf dem Sofa fläzt, einen Bausch Weintrauben in das geöffnete Maul schiebt, während zwei Konkubinen mit ihren nackigen Körpern seine Wampe massieren, damit das reingevöllerte dreizehngängige Menü leichter in den Darm rutscht. Und drei Stunden später hockt Epikur dann am Donnerbalken und gurgelt vor Wonne, weil es sich wieder mal so schön scheißt. Und was er da so empfindet, das erzählt Epikur in sonorer, genußverzückter Stimme der versammelten Menge (denn um einen beleibten, begüterten Menschen stehen immer Leute herum, und wenn es ein paar Lobbyisten sind). Und er sagt Dinge wie: „Genuss haben ist schön. Wonne ist schön. Abzocke ist schön.“ Und weil alles was schön ist, bei den Griechen irgendwie auch wahr sein musste, war damit schon eine halbe Philosophie fertig gebastelt.

Das ging eine Zeitlang gut so, bis ein paar Typen diesen ganzen Überfluss satt hatten und sagten: „Moment, Moment, so geht es auch nicht. Wie wär’s mit ein paar Tugenden zur Abwechslung?“ So bildete sich die Gang der Stoiker, die auch nicht wenige Anhänger fand. Aber nur um das klar zu stellen. Die Stoiker legten sich Tugenden nicht zu, weil sie irgendwo der Gewissensschuh drückte, sondern weil es zur Abwechslung schön war, mal so etwas zu haben. Tugenden eben. Und so ging das ein paar Jahrhunderte lang dahin. Bis ins Römerreich hinein hielten sich diese beiden nahezu verfeindeten Gruppen die Waage (nahezu, weil Streit den Stoikern zu wenig tugendhaft, den Epikuräern zu mühsam war, Waage, weil beide gleichermaßen fett waren).

Beiden Lebenskunstafficionados gemeinsam war, dass es ihnen primär um eine Art Haltung bzw. Lebenseinstellung ging, weniger darum, was wahr und richtig ist. Darum sind es meistens fette oder mit fetten Bankkontos gesegnete Menschen, die heute noch mit epikuräischen oder stoizistischen Anschauungen liebäugeln.

Was können uns Epikur und die Stoiker heute noch mit auf den Weg geben?
Dass man einen großen Bogen um Leute machen sollte, die einem diese Art von Literatur empfehlen. Etwa mit den Worten: „Da ist was dran. Das ist im Grunde total tiefsinnig.“ Oder: „Der Genuss gehört einfach dazu, was ist ein Leben ohne Genuss?“ Oder: „So eine Art von Denken bräuchten wir heute wieder.“ Tja. In der Tat, es ist die Art von Weisheit, vor denen wir unsere Eltern immer schon gewarnt haben. Solche Bücher zu lesen ist ungefähr so, wie das Fünf-Sterne-Menü noch mit einem Beaujolais herunter zu spülen. So reinigend ist das. Und so dekadent. Der Sache mit den Konkubinen, die sich deinen Bauchnabel runterrubbeln, mmnaja, der würden wir allerdings noch eine zweite Chance geben.

Nächste Woche betreten wir dann das Mittelalter und wir können jetzt schon verraten: Es wird finster.

Ein Interview von Matrattel.*

Hydra: Sie sind Architekt. Warum?
Architekt: Ich möchte nichts verändern, damit das gleich klar ist! Architekt bin ich, weil mir das Wort Architektur gefällt. Ganz einfach.

H: Das klingt interessant. Erzählen Sie uns doch mehr!
A: Wieso „uns“? Sie sitzen alleine vor mir.

H: Mit „uns“ meine ich „unser“ Magazin.
A: Na ja … also Architektur. Das ist wie Bäume und Sträucher und Blumen und wenn man das alles wegdenkt, dann bleibt übrig: Architektur. Ein schöner Gedanke.

H: Das klingt sehr nachvollziehbar und in vielerlei Hinsicht wunderbar. Was trägt Sie, was bewegt Sie?
A: Ich frage mich das auch immer. Die Liebe zum … ähh Menschen? Falsche Antwort?

H: Kann es denn so etwas wie Falschheit in der Architektur geben?
A: Nein und ja bzw. nein! Da kann es alles geben, von großem Ooooh!!! bis zu gar nicht mal so großem Ooooch. Was Falschheit ist, das wissen doch immer nur die Fälscher. Nicht wahr?

H: Kann schon sein. Zu etwas anderem: Zeitlosigkeit. Ein bis zur Reizbarkeit dehnbarer Begriff?
A: Durchaus. Architektur muss zeitlos scheiße sein, um immer wieder und wieder aufwühlen zu können, von ganz tief drinnen her. Architektur ist das Fäkalium des Menschen.

H: Muss es nicht Fötus heißen?
A: Vielleicht ist Fötus-Scheiße das was ich meine. Ja, vielleicht ist es das. Vielleicht aber auch nicht!

H: Johannes Paul der Zweite oder Zweiter Weltkrieg?
A: Zweiter Weltkrieg, ganz klar. Mir steht diese große Architektur zu Gesichte beziehungsweise Geschichte. Haben Sie den Wortwitz bemerkt?

H: Nein. Darf es denn  so etwas wie Witz in der Architektur geben?
A: Gute Frage. Ich finde die Hauptsache ist, dass es nicht lustbetont rüberkommt, ich sage auch gerne „transportiert wird“. So lange das gewährleistet ist, sehe ich wenige Probleme damit. Alles hat seinen Rahmen, seine konnotationsspezifische Bedeutungsspektralität.

H: Können Sie uns einen Tipp mit auf den Weg geben?
A: Sie meinen so wie ein Pausenbrot?

H: Ja.
A: Niemals unterkriegen lassen, und wenn dann nur von Typen, die das Ausbeuten richtig verinnerlicht haben, so wie ich ungefähr. Das ist gleich eine ganz andere Erfahrung. Man verinnerlicht das.

H: Würden Sie für uns das Dreieck Macht – Geld – Architektur skizzieren?
A: Alle schwul die Drecksficker. In der Mitte ist aber die Architektur, ganz klar.

H: Dann ist es aber eine Linie …
A: Das kann sein. In der Architektur sind Linien von großer Bedeutung müssen Sie wissen…

H: Sagte wer?
A: Das sagen alle. Alle, fast seit dem Mittelalter. Sehen Sie sich einen Kondensstreifen an! Linie. Wo ist Gott, wenn nicht in der Linie?

H: Im Himmel?
A: Sehen Sie, dort sind auch die Kondensstreifen. Ich habe Sie ausgetrickst.

H: Sie meinen wohl „uns“.
A: Haha, Ist das jetzt eine Art Majestätsplural? Wegen Gott usw.? (Zwinkert lässig)

H: Sie sind mir einer! Haben alle Architekten Ihr Talent, den umherschwirrenden Witz einzufangen, niederzudrücken und dann zu penetrieren, ganz tief und fest. Bis es weh tut?
A: Wir bohren immer nach. Ein Architekt der nicht bohrt ist kein Suchender.

H: O.k., gut, Danke. Das war’s eigentlich! Könnten Sie jetzt von mir runtersteigen? Nicht dass es mir nicht gefallen würde. Ich muss nur leider eine Pause machen.
A: Natürlich. Hat Spaß gemacht! Gerne mal wieder. Morgen bin ich Pilot.

H: Das ist mir nur Recht.
A: Haha, Pilot und nicht Jurist!

H: Wollen Sie mich gleich hier bestrafen?
A: Wenn Sie wollen, dann gerne, sage ich mal. Ich hole rasch meinen Kodex.

H: Ich warte einstweilen ganz entspannt auf der Anklagebank.

 Ende des Interviews von Matrattel.

* Wer Texte oder Zeichnungen von Matrattel nachmacht oder kopiert oder in nachahmender Weise reproduziert ohne ihm etwas von den Millionen abzugeben, die sich damit verdienen lassen, wird von der HYDRA Corp. strafrechtlich belangt, verfolgt und gevierteilt. Die Rechtsabteilung.  

Die großen Philosophen, Kapitel 5: Aristoteles

Aristoteles ist nun wirklich einer der fadesten Philosophen wo gibt. Zumindest auf den ersten Blick. Eigentlich auch auf den zweiten. Aristoteles hat aber immerhin das Lykeion gegründet, das war mehr oder weniger der Vorläufer der heutigen Universität. Und die ist ja, wie wir mittlerweile wissen, ein cooler Ort. Da werden Partys gefeiert, da lungern Obdachlose herum, und es gibt lecker Gratissuppe. Und man kann wohl mit Fug und Recht behaupten: „Also so etwas hätte es unter Aristoteles nicht gegeben!“ Was ja auch ein geflügeltes Wort unter kulturpessismistischen Philosophen geworden ist, kein Wunder, schließlich hat Aristoteles die Empirie in die Philosophie eingeführt.

Empirie ist natürlich ebenfalls ein griechisches Wort und heißt übersetzt soviel wie „Erbsen zählen“. Damit hat Aristoteles mehr oder weniger die Grundlage dessen geschaffen, worum es in jeder Art von Wissenschaft heutzutage geht. Aber da den Griechen irgendwann die Erbsen ausgegangen sind, hat man ab dem 17. Jahrhundert ungefähr begonnen, alles zu zählen, was es irgendwo gibt. Bohnen, Sengurken, Zuseherzahlen, Oberweiten, Manschettenknöpfe, Käselöcher und so weiter. So war das. Aristoteles ist also in gewisser Weise der Almöhi aller Rankings.

Was kann uns Aristoteles heute noch mit auf den Weg geben?
Erbsen. Dutzende davon. 1000de vermutlich sogar. Mindestens aber Unmengen. Erbsen sind ja gesund, sagt man, weil nämlich wegen dem Vitamin B. Das hält wach, verbrennt Fett, beruhigt die Nerven zugleich, und steckt überhaupt in nahezu jedem Vitaminpräparat, das uns irgendwelche dubiosen Onlineversandhäuser als neueste, heiße Promidiät verchecken wollen. Da sieht man mal wieder, wohin uns diese ganze Wissenschaft geführt hat. In den Beschiss! Was uns Aristoteles also hinterlassen hat (neben diesem Riesenhaufen Erbsen) ist die Erkenntnis der Widersprüchlichkeit allen Seins. Du kannst so viele Erbsen zählen wie Du willst, am Ende haut man dich doch übers Ohr.

Nächste Woche geht’s dann ab zu den Römern. Und von Rom aus dann via die Via Appia quer durch Italien, immer höher, bis wir am Chiemersee kurz bei der Villa von George Clooney Rast machen. Einfach so? Einfach so.

  Käse-Aufreger in Wiens Käsession: 40 Jahre zu spät, 140.000 Euro Schaden

 Ein bisserl Schweinemilch, zwei Latex-Verpackungen – und sonst nicht viel mehr. Das Käseprojekt, das noch bis April in der ehrwürdigen Wiener Käsession Besucher “anregen” sollte, ist eigentlich keine acht Zeilen der Beschreibung wert.

Deutlich mehr Beachtung sollte aber der Umstand finden, dass dieser “Schmarrn” (O-Ton eines Secessiongastes [wobei sich der Mann begrifflich geirrt hat, ein Käse ist nicht automatisch ein Käseschmarrn, wenn schon, dann Käsespätzle]) die Steuerzahler ziemlich viel Geld kostet. Also der Republik, deren populistische Vertreter fast täglich lautstark die Spar-Solidarität von Pensionisten, Studenten, Mittelschicht und noch auch sogar von Banken einfordern [da muss ich sogar beim Abtippen lachen].

Laut “Hydra”-Recherchen entgehen dem Staat täglich 2.500 Euro an Einnahmen, weil die Käsessionsleitung der Räumlichkeiten gratis mit Käse füllt. Käse, den man anderweitig hätte bezahlen müssen! Der Gesamtschaden in nur 58 Tagen: 140.000 Euro. [Der Rest der Meldung ist fad, also wirklich fad zum stinken, diese verlogene Betulichkeit jeden Tag, diese Hochgemotze zum Skandal und dann noch diese Bigotterie, nicht zuzugegeben, dass man sich wegen ein bisschen Sex, äh, Käse aufregt, sondern stattdessen so tut, als würde man sich wegen dem Geld aufregen, als wäre das besser; im Gegenteil: um so biederer, echt... Aber am Ende kommt noch ein Absatz, der uns interessiert ...]

Gleich noch zwei Künstler-Gruppen bemühen sich etwas krampfhaft, Wien zu schocken: Das Trio Doe, Sarg und Gras, lässt an der Westbahnstraße 22 mit einer echten Pistole auf Käse-Fotografien (zu erstehen um 550 Euro) schießen … [Donnerblitz! Schöne Grüße an den Herrn Gras für die gelungene PR, demnächst übrigens als Kooperationsparter der HYDRA-Corp.]

[Das Ganze war übrigens eine "Heute"-Meldung im fast O-Ton. Hach, wir lieben dieses Käseblatt!]

Die großen Kata … nein, egal, … sophen, jedenfalls. Teil 4: Diogenes

Diogenes, das ist der Typ in der Regentonne, der nasebohrend und furzend in den Suburbs von Athen-City herumlungerte und Zeus einen lieben Herrgott sein ließ. Die Legende berichtet, dass eines Tages der große Alexander des Weges kam (nicht Peter, sondern der berühmte Eroberer, also mehr so eine Mischung aus Obama und Madoff). Diogenes war damals als zungenfertiger Gossenprolet recht bekannt, und Alexander wollte zwischen seinen Feldzügen mal die Sehens- und Hörenswürdigkeiten von Athen begaffen. Also besuchte er den versoffenen Philosophen und fragte ihn, wie die Dinge so stehen. Diogenes blickt kurz auf, bläst einmal kurz über den Flaschenhals (die Melodie von „Griechischer Wein“ natürlich) und sagt dann: „Geh mir aus der Sonne!“

Starkes Stück, oder? Diogenes war also einer der ersten Rüpel unter den Philosophen, nebenbei ein Schüler von Sokrates, natürlich einer der vorlauten und ungemütlichen. Sokrates hat ihn trotzdem gemocht (klar, mit dem konnte er stundenlang diskutieren), Platon hingegen hat ihn gehasst. Auch klar, oder? Denn wäre er mit Diogenes zu Dionysos, dem Tyrannen, gefahren, wären die beiden nicht mit heiler Haut zurückgekommen. Für Diogenes war im Zweifelsfalle alles ziemlich lächerlich, insbesondere jeder Anspruch auf erhabene Gedanken, darum war (öffentlich) Scheißen und Pissen für ihn durchaus gleichwertig mit dem Formulieren eleganter Gedanken. Der ließ da nicht viel gelten …

Was kann uns Diogenes heute noch mit auf den Weg geben?
Dass es erstaunlich ist, dass sich der Traum vom idyllischen Leben in der Regentonne bis heute bei so manchen Althippies gehalten hat. Und dass es schon ganz cool ist, rotzfrech zu sein, dass man davon aber auch nicht mehr als eine Anekdote in den Geschichtsbüchern hat. Das dicke Konto auf der Bank gehört weiterhin denen, die die Köpfe rollen lassen wie sie kommen. Das ist doch eine durchaus wichtige Lehre (die übrigens dann auch ein gewisser Hans Hölzl in einem Lied namens „Nie mehr Schule“ vertont hat: „Du hast die Wahl, willst du Segen oder Qual, verärgere deine Lehrer nicht.“) Ergo: Frechheit oder Erfolg. Beides geht nicht. Und weil das eine universelle Konstante ist, gibt es Peergroups. Die Erfolgreichen scharren permanent Typen um sich, die ihnen versichern, wie cool und itchy sie sind (gilt insbesondere für Rockstars und Hiphopper). Die Rotzfrechen hingegen hängen in diversen Regentonnenklubs herum und erklären einander, dass Reichtum nicht alles ist in der Welt. Und so bleibt denn auch alles stets wie es ist. cuisine

 Nächste Woche klappern wir auch noch Aristoteles ab, aber dann lassen wir es mit den Griechen gut sein. Ich kann die Melodie von „Griechischer Wein“ echt schon nicht mehr hören.

Die großen Philosophen, Kapitel 3

Sokrates & Platon, aber heute mehr Platon

Von Platon war in unserer letztwöchigen Unterrichtseinheit schon die Rede. Der gute Mann hat sich natürlich nicht nur von seinem Lehrmeister Sokrates besteigen lassen, er wollte auch mal etwas wirklich Tolles vollbringen. Also segelte er in das nicht allzu ferne Syrakus, um den dortigen Diktator Dionysios ein paar coole Tipps zur besseren Staatslenkung zu flüstern. Aber obwohl Platons Tipps nicht schlechten Eltern waren (siehe unter anderem „Der Staat“), etwa Sklavenhaltung, Eugenik, Elitenherrschaft und viele schöne Sachen mehr, interessierte das den Tyrannen nicht die Bohne. “Ich habe jahrzehntelange, praktische Erfahrung in angewandtem Despotismus, da brauche ich keinen dahergelaufenen Theoretiker, um mir erklären zu lassen, wie ich es den Leuten in blumigen Worten erkläre, dass ich sie von hinten vorne in den Arsch ficke!” Dionysios geriet so in Rage, dass er Platon sogar in den Kerker werfen lies. Bei anderer Gelegenheit durfte Platon zur Strafe dann auch mit dem Ruder auf dem Unterdeck eines Sklavenbootes tiefgründige Gespräche führen. Trotzdem fuhr Platon dreimal nach Syrakus … und fiel dreimal auf die Nase.

Was kann uns Platon heute noch mit auf den Weg geben?
Eine Erkenntnis, die sich viele Philosophen bis heute gut eingeprägt haben. Du hast entweder Recht oder du stehst auf der Gehaltsliste. Platon wollte Recht behalten, also wurde nichts aus dem Top-Job als Unternehmensberater. Hätte er dem Chairman von Syrakus erzählt, was er hören wollte, so wäre es ihm ergangen wie heute all den Philosophiestudiumsabsolventen, die für globale Weltkonzerne coole Mission Statements und Corporate-Responsibility-Bibeln schreiben: Er hätte groß abgecasht. Also überlegt es Euch gut, wem und wie ihr wem Eure Weisheiten andrehen wolllt. Und eine Faustregel noch mit auf den Weg: Spart Euch elendslange Abhandlungen. Ein paar griffige Slogans, ein paar markante, möglichst originelle Gedankengänge, und vor allem eine handfeste, prägnante Kosten-Nutzen-Rechnung, und der Vertrag ist perfekt.

Nächste Woche besuchen wir den Typ in der Tonne und erfahren, warum Witze über Lulu und Gaga total systemkritisch sind.

Josef Pröll hat es getan.
HYDRA hat es getan.
Wir suchten und fanden einen Superpraktikanten.

Schon vorigen Herbst waren wir auf der Suche nach ihm, aber unsere Mega-Werbekampagne (Budget: 19,99 Euro) wurde von der steuergeldfinanzierten Werbekampagne des Vizekanzlers (Budget: 199.999,99 Euro) einfach verschluckt. (Kein Wunder, bekanntlich lässt Josef Pröll meist wenig übrig.) Nichts desto trotz lief anfangs alles ur-super. Es kamen eine Reihe von BewerberInnen, die meisten von Ihnen wollten vor allem wissen, wann wir endlich mit dem Drehen des Werbespots anfangen. Ein paar haben auch gleich eine Liste von FreundInnen mitgebracht, die für sie voten würden. Und einige haben ihr Hirn gleich ganz zuhause vergessen.

Am Ende blieb genau ein Praktikant übrig. Hier ist seine Leistungsbilanz (im Vergleich zum Pröllschen Praktikanten). 

Unsuperpraktikant (HYDRA)          Superpraktikant (Pröll)

Durchaus sympatisch.                               Nicht so.
Führerschein B                                             KinderwagenlenkerInnenlizenz
Hirnschmalz vorhanden                           Auch, aber mit Dirndlwahl für den Jägerball blockiert.
Praktikumsdauer: 4 bis 5 Stunden       1 Woche
Outcome: 1 Artikel (Spatzipost)            Mehrfaches An- und Umziehen, lächeln, posieren, etc.
Mit Produzenten geschlafen: 3x            Ist nichts durchgesickert
Bezahlung: Keine                                          Hervorragende Karriereaussichten (Dank bekennender Politprostitution)

Also? Sind wir gar nicht mal so schlecht gefahren. Unser Praktikant wird sich nie dafür schämen müssen, dass er bei uns war, dafür hat er auch kaum einen Finger gerührt und gebracht hat es ihm auch nicht viel. Prölls Praktikantin wird immer wieder Leute auf der Straße treffen, die zu ihr sagen: “Sag’ mal, bist Du nicht …” Das ist ja auch nicht schlecht. Wenn Leute wie wir oder eine halbe Million Poster an einem herumnörgeln …

Sagt selbst: Wo wärt Ihr lieber Praktikant?  

PS Wir suchen weiterhin nach einem volle Ur-Unsuper-Praktikanten (oder -in). Wir bieten … nichts. Wir verlangen … alles. Bewerbungen unter office@hydrazine.at