Gute Nachrichten für Freunde des Lifestyles, schlechte Nachrichten für Freunde des Humors, der Ironie, der Satire. Wir sagen uns los vom Unfug, vom Nonsense, vom nestbeschmutzerischen Geschäft der Satire und bekennen uns auf ganzer Linie zum Lifestyle! “Luxus”, brüllen wir aus ganzer Seele, “wir kommen!”Oder war es Justus? Auch egal: “Justus, wir kommen!” Oh, verdammt, das ist doppeldeutig. So war es nicht gemeint. Jedenfalls:

HYDRA #5 ist da! Unsere neueste Ausgabe bietet alles, was ein Lifestylemagazin von Welt bieten muss. Prominente, Produktwerbung, Schöne Menschen, Produktwerbung, Styletipps, Produktwerbung, Modestrecken, Produktwerbung, Weißflächen, Produktwerbung und last, but not least, Produktwerbung. Hach, das Heft ist einfach geil!

Einen Download der aktuellen Ausgabe bieten wir dieses Mal vorerst aufgrund der Größe (52 Seiten) nicht an, wer gustieren will, dem sei unser Fotoblog (rechts) empfohlen,. Dort findet Ihr unter anderem auch Entwürfe nie verwendeter HYDRA-Covers. Ab nächster Woche gibt es allerdings ein Trostpflaster. Wir stellen eine Ausgabe mit nicht verwendeten Seiten, Hintergrundmaterial und diversen Goodies zur Verfügung. Sozusagen unsere Bonus-DVD.

Viel Spaß mit unserer neuen Ausgabe!

Paris/Wien/Sonstwo (ots) – Die Finanzkrise hält auch die Medien fest in ihrer heimtückischen Umklammerung. Viele Medienmacher können sich keine Lektoren mehr leisten und sind gezwungen auf eigene geistige Kapazitäten zurückzugreifen. Curt Cuisine von der Hydra: “Dabei haben wir unsere Hirnzellen schon vor Monaten in Petrischalen outgesourced, um Humanressourcenebenkosten zu sparen. Besonders bei Chef-Co-Vize-Sub-Redakteur Sebastian K. funktionierte das leider schlecht, das Resultat sieht man ja in der aktuellen, vierten Ausgabe der Hydra.“

Dass es die HYDRA besonders hart getroffen hat, kommt nicht von ungefähr: Der beinharte neoliberale Kurs des Chefredakteurs manifestierte sich nicht zuletzt in Perversitäten wie Crossboarderleasing sämtlicher Großhirnrinden des Redaktionsteams und diverse Leerverkäufe grauer Zellen. Die Hydra ist nun gezwungen ihre Hirne von amerikanischen Großinvestoren zurückzuleasen. Für ein kurzfristiges Plus am Konto wurde diese Unfreiheit bewusst in Kauf genommen. HYDRA-Chef Cuisine: “Sehen Sie mich nicht so an. Wir stehen in beinharter Konkurrenz, die Performance unseres Portfolios würde sonst die CC-Benchmark nicht toppen – und woher sollte ich sonst die Scheinchen für das Erleuchten meiner Zigarren nehmen?”

Einstweilen kommt es in der HYDRA-Redaktion zum alltäglichen Schichtwechsel der Redakteure: Während die eine Gruppe von ihrer 36h Stunden Schicht in ihre wohlverdiente 30min Schlafpause am gefrorenen Steinfußboden geht, macht sich im Halbdunkel der Öllampen schon die nächste Gruppe bereit. Die Fußfesseln legt man sich hier noch selbst an. „Das spart Kosten“, so Cuisine. So läuft das Werk, Tag für Tag, Woche für Woche, Jahr für Jahr. Kurz vor Verlassen der Redaktion wickelt der im Whirlpool sitzende Chefhydrant Kaviar in ein Lachsfilet.  

Und der Erfolg gibt dem Chefredakteur Recht! Die vierte Ausgabe der HYDRA ist bereits wenige Wochen nach dem Erscheinungstermin restlos vergriffen. Unzählige lesebedürftige Existenzen konnten mit dem Überfluss an Tippfehlern in der aktuellen Ausgabe gerettet werden. Auch hier hat Chefredakteur Cuisine die richtigen Antwort parat: “Für die Chefs die Kohle, für die Vasallen die Sohle! So war es immer, so wird es immer sein.” cc&mtrl

Leider wird sich das Erscheinen der neuen und diesmal relativ endgeilen Hydra um einige Tage verzögern! Grund dafür ist eine Bande zugedröhnter Gartenzwerge: Um ganz offensichtlich die mediale Verbreitung des satirischen Kärnter Zwergenepos zu verhindern, blockierten einige dieser Ziergegenstände die großen Druckwalzen mit ihren kleinen Plastikkörpern.

Diese Kamikazetechnik wurde vorher intensiv an Gurken erprobt, trotzdem sei man laut dem Sprecher der Saboteure vom Gewicht der Pressen überrascht worden: “Prinizpiell wollten wir uns nur ganz fest gegen die Walzen stemmen, aber leider sind uns unsere langen Zipfelmützen zum Verhängnis geworden. Hoffentlich entstehen aus den betroffenen Kollegen wieder ähnlich sinnvolle Plastikgegenstände. Na ja.”

Laut Druckaufseher Herrn Drücker bekomme man die plattgemachten Zwerge nur sehr schwer aus den Walzen heraus: “Wir müssen das ganze Ding auseinanderbauen! Und meine Schwiegermutter kommt doch erst morgen.”

Einstweilen sind mehrere Erpresserschreiben der Gartenzwerge in der Hydra Redaktion eingelangt: In diesen werden unter anderem die Zurücknahme der vierten Ausgabe, freies Geleit und eine Fluchtscheibtruhe gefordert. Hydra-Chef Curt Cuisine entrüstet: “Ich hätte auch gerne eine Scheibtruhe!” Leider habe er seine verkaufen müssen, um sich seine exklusive Pornosammlung weiterhin leisten zu können: “Von allem ist etwas dabei! Einfach großartig!”

Dementsprechend uneinig ist man sich in der Redaktion über die beste Vorgangsweise. Es wird momentan hitzig diskutiert. D’accord ist man nur bezüglich der Notwendigkeit eines raschen und harten Durchgreifens. Redaktionsprimus Justus: “Wir Deutschen sind bekannt für unsere Härte. Ich kann mindestens noch vier Espressos trinken. Damit saufe ich sie locker unter den Tisch!” Auch Peter weiß mit Extremsituationen umzugehen: “Damals, als mir Max die Kartoffelchips weggenommen hat, war ich zwar kurz am verzweifeln, ich habe mich dann aber zusammengerissen und kurze Zeit später hatte ich sie wieder. Dank meines Verhandlungsgeschickes!”

Matthi will auf psychologischen Druck setzen:” Ich rede einfach so lange bis es keinen mehr interessiert und die Zwerge nachhause gehen.” Man erkennt: Die Redaktion der Hydra ist bestens gerüstet und wird auf die Forderungen der Erpresser keinesfalls eingehen. mtrl

Wochenlang waren wir wie die gesamte Nation gelähmt vor Entsetzen und Fassungslosigkeit. Der Landesvater ist nicht mehr! Schockschwerenot! Die Sonne ist vom Himmel gefallen! Zappenduster war’s darum auch noch! Aber wir haben unsere eigene Form der Trauerbewältigung gefunden (erwachsen, wie wir sind) und uns an die Umsetzung unserer vierten Ausgabe gemacht (kindisch, wie wir sind). Um dem Wort „Trauerarbeit“ handfeste Bedeutung zu geben, haben wir uns entschlossen, HYDRA #4 in reiner Handarbeit zu fertigen. Sprich: Es wurde getippt und gestempelt, geklebt und getackert, gerubbelt und gepixelt. In dieser Ausgabe haben wir nichts dem Zufall gelassen, schon gar nichts der Elektronik, auf jeder Silbe wird ein Fingerabdruck von uns zu sehen sein, fest versprochen.

Wer das nicht glaubt, überzeuge sich bitte selbst, die Bilder links zeigen das HYDRA-Redaktionsteam in Aktion. Eloquent und sachlich, seriös und engagiert gehen wir unserem Auftrag nach, den uns das Volk darselbst gegeben hat. (Wir haben den Wisch leider verloren, wo genau dieser ominöse Auftrag drauf steht. Egal.) Wichtig ist nur: HYDRA #4 kommt am 27. November 2008. Und soviel sei vom Inhalt verraten: Es geht um die „Szene“, die wahre, die wirkliche. Weiters um Jugendkulturen, Medien, Fahrräder und Zwerge. Um Deutsche in Wien und Tontechniker mittendrin. Dazu gibt es geniale Illus und drei absolute Top-Extras. cc