Die großen Philosophen, Kapitel 5: Aristoteles

Aristoteles ist nun wirklich einer der fadesten Philosophen wo gibt. Zumindest auf den ersten Blick. Eigentlich auch auf den zweiten. Aristoteles hat aber immerhin das Lykeion gegründet, das war mehr oder weniger der Vorläufer der heutigen Universität. Und die ist ja, wie wir mittlerweile wissen, ein cooler Ort. Da werden Partys gefeiert, da lungern Obdachlose herum, und es gibt lecker Gratissuppe. Und man kann wohl mit Fug und Recht behaupten: „Also so etwas hätte es unter Aristoteles nicht gegeben!“ Was ja auch ein geflügeltes Wort unter kulturpessismistischen Philosophen geworden ist, kein Wunder, schließlich hat Aristoteles die Empirie in die Philosophie eingeführt.

Empirie ist natürlich ebenfalls ein griechisches Wort und heißt übersetzt soviel wie „Erbsen zählen“. Damit hat Aristoteles mehr oder weniger die Grundlage dessen geschaffen, worum es in jeder Art von Wissenschaft heutzutage geht. Aber da den Griechen irgendwann die Erbsen ausgegangen sind, hat man ab dem 17. Jahrhundert ungefähr begonnen, alles zu zählen, was es irgendwo gibt. Bohnen, Sengurken, Zuseherzahlen, Oberweiten, Manschettenknöpfe, Käselöcher und so weiter. So war das. Aristoteles ist also in gewisser Weise der Almöhi aller Rankings.

Was kann uns Aristoteles heute noch mit auf den Weg geben?
Erbsen. Dutzende davon. 1000de vermutlich sogar. Mindestens aber Unmengen. Erbsen sind ja gesund, sagt man, weil nämlich wegen dem Vitamin B. Das hält wach, verbrennt Fett, beruhigt die Nerven zugleich, und steckt überhaupt in nahezu jedem Vitaminpräparat, das uns irgendwelche dubiosen Onlineversandhäuser als neueste, heiße Promidiät verchecken wollen. Da sieht man mal wieder, wohin uns diese ganze Wissenschaft geführt hat. In den Beschiss! Was uns Aristoteles also hinterlassen hat (neben diesem Riesenhaufen Erbsen) ist die Erkenntnis der Widersprüchlichkeit allen Seins. Du kannst so viele Erbsen zählen wie Du willst, am Ende haut man dich doch übers Ohr.

Nächste Woche geht’s dann ab zu den Römern. Und von Rom aus dann via die Via Appia quer durch Italien, immer höher, bis wir am Chiemersee kurz bei der Villa von George Clooney Rast machen. Einfach so? Einfach so.

Die großen Kata … nein, egal, … sophen, jedenfalls. Teil 4: Diogenes

Diogenes, das ist der Typ in der Regentonne, der nasebohrend und furzend in den Suburbs von Athen-City herumlungerte und Zeus einen lieben Herrgott sein ließ. Die Legende berichtet, dass eines Tages der große Alexander des Weges kam (nicht Peter, sondern der berühmte Eroberer, also mehr so eine Mischung aus Obama und Madoff). Diogenes war damals als zungenfertiger Gossenprolet recht bekannt, und Alexander wollte zwischen seinen Feldzügen mal die Sehens- und Hörenswürdigkeiten von Athen begaffen. Also besuchte er den versoffenen Philosophen und fragte ihn, wie die Dinge so stehen. Diogenes blickt kurz auf, bläst einmal kurz über den Flaschenhals (die Melodie von „Griechischer Wein“ natürlich) und sagt dann: „Geh mir aus der Sonne!“

Starkes Stück, oder? Diogenes war also einer der ersten Rüpel unter den Philosophen, nebenbei ein Schüler von Sokrates, natürlich einer der vorlauten und ungemütlichen. Sokrates hat ihn trotzdem gemocht (klar, mit dem konnte er stundenlang diskutieren), Platon hingegen hat ihn gehasst. Auch klar, oder? Denn wäre er mit Diogenes zu Dionysos, dem Tyrannen, gefahren, wären die beiden nicht mit heiler Haut zurückgekommen. Für Diogenes war im Zweifelsfalle alles ziemlich lächerlich, insbesondere jeder Anspruch auf erhabene Gedanken, darum war (öffentlich) Scheißen und Pissen für ihn durchaus gleichwertig mit dem Formulieren eleganter Gedanken. Der ließ da nicht viel gelten …

Was kann uns Diogenes heute noch mit auf den Weg geben?
Dass es erstaunlich ist, dass sich der Traum vom idyllischen Leben in der Regentonne bis heute bei so manchen Althippies gehalten hat. Und dass es schon ganz cool ist, rotzfrech zu sein, dass man davon aber auch nicht mehr als eine Anekdote in den Geschichtsbüchern hat. Das dicke Konto auf der Bank gehört weiterhin denen, die die Köpfe rollen lassen wie sie kommen. Das ist doch eine durchaus wichtige Lehre (die übrigens dann auch ein gewisser Hans Hölzl in einem Lied namens „Nie mehr Schule“ vertont hat: „Du hast die Wahl, willst du Segen oder Qual, verärgere deine Lehrer nicht.“) Ergo: Frechheit oder Erfolg. Beides geht nicht. Und weil das eine universelle Konstante ist, gibt es Peergroups. Die Erfolgreichen scharren permanent Typen um sich, die ihnen versichern, wie cool und itchy sie sind (gilt insbesondere für Rockstars und Hiphopper). Die Rotzfrechen hingegen hängen in diversen Regentonnenklubs herum und erklären einander, dass Reichtum nicht alles ist in der Welt. Und so bleibt denn auch alles stets wie es ist. cuisine

 Nächste Woche klappern wir auch noch Aristoteles ab, aber dann lassen wir es mit den Griechen gut sein. Ich kann die Melodie von „Griechischer Wein“ echt schon nicht mehr hören.

Die großen Philosophen, Kapitel 3

Sokrates & Platon, aber heute mehr Platon

Von Platon war in unserer letztwöchigen Unterrichtseinheit schon die Rede. Der gute Mann hat sich natürlich nicht nur von seinem Lehrmeister Sokrates besteigen lassen, er wollte auch mal etwas wirklich Tolles vollbringen. Also segelte er in das nicht allzu ferne Syrakus, um den dortigen Diktator Dionysios ein paar coole Tipps zur besseren Staatslenkung zu flüstern. Aber obwohl Platons Tipps nicht schlechten Eltern waren (siehe unter anderem „Der Staat“), etwa Sklavenhaltung, Eugenik, Elitenherrschaft und viele schöne Sachen mehr, interessierte das den Tyrannen nicht die Bohne. “Ich habe jahrzehntelange, praktische Erfahrung in angewandtem Despotismus, da brauche ich keinen dahergelaufenen Theoretiker, um mir erklären zu lassen, wie ich es den Leuten in blumigen Worten erkläre, dass ich sie von hinten vorne in den Arsch ficke!” Dionysios geriet so in Rage, dass er Platon sogar in den Kerker werfen lies. Bei anderer Gelegenheit durfte Platon zur Strafe dann auch mit dem Ruder auf dem Unterdeck eines Sklavenbootes tiefgründige Gespräche führen. Trotzdem fuhr Platon dreimal nach Syrakus … und fiel dreimal auf die Nase.

Was kann uns Platon heute noch mit auf den Weg geben?
Eine Erkenntnis, die sich viele Philosophen bis heute gut eingeprägt haben. Du hast entweder Recht oder du stehst auf der Gehaltsliste. Platon wollte Recht behalten, also wurde nichts aus dem Top-Job als Unternehmensberater. Hätte er dem Chairman von Syrakus erzählt, was er hören wollte, so wäre es ihm ergangen wie heute all den Philosophiestudiumsabsolventen, die für globale Weltkonzerne coole Mission Statements und Corporate-Responsibility-Bibeln schreiben: Er hätte groß abgecasht. Also überlegt es Euch gut, wem und wie ihr wem Eure Weisheiten andrehen wolllt. Und eine Faustregel noch mit auf den Weg: Spart Euch elendslange Abhandlungen. Ein paar griffige Slogans, ein paar markante, möglichst originelle Gedankengänge, und vor allem eine handfeste, prägnante Kosten-Nutzen-Rechnung, und der Vertrag ist perfekt.

Nächste Woche besuchen wir den Typ in der Tonne und erfahren, warum Witze über Lulu und Gaga total systemkritisch sind.

Also. Erstmal flattert mein Sohn vom Schreibtisch, bricht sich dabei das Ellbogengelenk. Aber mein Mann, der Riesenhornochse, tastet nur blöde herum an seinem Arm und meint, er wäre Doktor Sommer persönlich. Der Sohnemann ist aber auch nicht besser, gackert mit ihm im Duett über seine blöden Scherze, eine Minute später wieder der große Katzenjammer. Männer, echt, bevor die zugeben, dass der Schuh drückt, quillt schon der Emmentaler aus den Socken.

Also ab ins Hospital und gewartet. Dutzende Leute in der Notaufnahme. Skiunfälle natürlich, einen Tag nach dem Wochenende kommen alle drauf, dass man mit einem blauen Fleck vom Pistenzauber vielleicht doch einen Tag Krankenstand heraus schinden könnte. Ist mir auch egal, nicht aber das tranige Gesicht der Aufnahmeschwester, die mich keine Sekunde lang ansieht, sondern nur will, dass ich dieses blöde Formular ausfülle. Erklären brauche ich der auch nichts, das interessiert sie nicht die Bohne.

Also warten wir eine geschlagene Stunde, dann schenkt uns der behandelnde Arzt ein Sekündchen. Erneut versuche ich zu erklären, schließlich hat man eigene Gedanken im Kopf, aber der gute Mann winkt nicht einmal ab. Was so ein Laie wie ich darüber denkt, interessiert ihn nicht. Sein Urteil ist das Einzige, das zählt. Aber kein Wunder, wenn mein geliebter Hornochse schon glaubt, er wäre Arzt, dann müssen echte Ärzte ja davon ausgehen, dass sie Himmel und Erde erschaffen haben. Und genauso verhält sich der Arzt auch. Und blickt mich keine Sekunde lang an.

Ab ins Röntgen, wieder Warteschlange. Alle haben einen Wisch bekommen, nur wir nicht. „Entschuldigung, Schwester, brauche ich nicht …“ Mehr habe ich wirklich nicht gebraucht. Wie konnte ich mir nur einfallen lassen, das Krankenhauspersonal unbefugt anzuquatschen. Merke: Patient bedeutet der „Geduldige“, wird aber in österreichischen Krankenhäusern meist als K.A.K.E.R.L.A.K.E. buchstabiert. Weder die fuchtelige Flurschwester noch die Röntgenassistenz (muss ich es noch erwähnen) finden übrigens den Weg zu meinen Augen. Ich glaube, wenn ich mir „Fotze“ auf die Stirn tätowiert hätte, wäre das in diesem Krankenhaus auch niemanden aufgefallen.

Der Sohnemann bekommt seinen Gips (in der anonymen Gipserei) und wir nichts wie ab nach Hause. Im Lift eine Nachbarin (österreichischer Herkunft). Eine junge Türkin betritt den Aufzug, mit Kopftuch, wie üblich. Grinst mich die Nachbarin mit einer blöd-selbstgefälligen Verachtung an, als gäbe es nichts Lächerlicheres auf der Welt als Menschen anderer Herkunft und Kultur. Dieses Mal bin ich es, die ihrem gegenüber nicht in die Augen schaut. Meine anerkennende Bestätigung kriegst Du nicht, du blöde Gurke. Echt.

Liegt das wirklich nur an diesem verflucht kalten und tristen Winter oder ist die Scheiße bei uns echt schon so am Dampfen. Ich frage mich das wirklich. eki

Sokrates & Platon, aber mehr von Sokrates für’s erste (Kapitel 2)

Sokrates war die erste Frau in der Philosophiegeschichte, zumindest wenn man diese Gendersache endlich mal gelten lässt. In der Tat wurde Sokrates permanent von Platon in den Arsch gefickt, was nur fair ist, schließlich hat auch Sokrates Platon in den Arsch gefickt. Der Unterschied ist: Sokrates hat es wirklich gemacht, denn er war stockschwul und Platon sein Schüler (nur war das damals kein Priesterseminar, sondern ein allgemein für cool befundener Sittenverfall), während Platon das auf literarische Weise erledigt hat, indem er Sokrates endlose Mono- und Dialoge in den Mund gelegt hat. Denn der gute alte Sokrates hat in seinem ganzen Leben kein einziges Wort schriftlich festgehalten. Nein, das hätte er wirklich verachtet.

Sokrates war mehr auf Plaudern aus, und insbesondere mochte er blöde Fragen. Mit denen konnte er andere solange nerven, bis sie sagten: „Okay, du altes Scheusal, du hast ja recht.“ Dann hatte Sokrates einen Ständer, der sich gewaschen hatte. (Obwohl, es ist nicht überliefert, wer dann seinen Ständer wusch, aber es ist anzunehmen, dass es häufiger Burschen als Mädchen waren.) Die ganze Sache ging aber am Ende doch eher  schlimm aus. “Ein Knabenarsch zuviel”, lautete das Urteil des Weisenrats von Athen, und Sokrates musste einen Becher mit Gift hinter die Binde kippen. Das war’s dann mit der fröhlichen Philosophieorgie von Athen.

Was kann uns Sokrates heute noch mit auf den Weg geben?
Zunächst die Erkenntnis, dass „um jeden Preis recht haben wollen“ eine Eigenart ist, die zu den eher homosexuellen Komponenten in der Philosophie gehört. Leute wie John Wayne beispielsweise haben nie lange diskutiert, sondern gleich geschossen. Das ist natürlich insgesamt auch bereits einer der Gründe, warum es die Philosophie heute so schwer hat. Genau. Gut aufgepasst. Weil John Wayne schon lange tot ist. Darum werden Schwule kaum mehr diskriminiert und keiner regt sich auf, weil die immer recht haben wollen. Abgesehen davon lehrt uns die Geschichte von Sokrates, dass man Stereotypen rund um Homosexualität (und insbesondere über die Eigenheiten von Männern und Frauen) nicht ganz so ernst nehmen sollte. Außerdem die wichtige Erkenntnis, dass es nicht immer reicht, “dass es ja eh alle anderen auch tun”, denn es gibt immer die Möglichkeit eines Bauernopfers.

Nächste Woche geht es weiter mit Folge 3: The empire (and Platon) fucks back

Die großen Philosophen, Teil 1: Die Vorsokratiker

Mit diesen Inglorious Basterds muss man einfach beginnen, denn sie sind nun mal die ersten, die in jedem Büchlein über Philosophiegeschichte auftauchen. Aber warum heißen sie Vorsokratiker? Weil es die Typen sind, die lange vor Sokrates etwas Tiefschürfendes gedacht haben, das dann irgendwo niedergekritzelt wurde. Darüber gibt es ellenlange Abhandlungen, die bittere Wahrheit aber ist, dass von all diesen Typen (Heraklit, Parmenides, die Sophisten, Anaxagoras, etc.) nur Fragmente bekannt sind. Irgendwo bei Platon steht etwa: „Und bei dieser Gelegenheit sagte auch Heraklit: ‚Die Kawasaki ist die Mutter aller Motorräder.’“ Oder: „Da sagte Parmenides zu Parmesan: ‚Der Käse ist nur in seiner Käsheit ganz.’“ Und so weiter.

Anfang des 20. Jahrhunderts hat sich dann der deutsche Philologe (das heißt übersetzt in etwa Schreibgehilfe) Hermann Diehls die Mühe gemacht, alle diese Zitate aus dutzenden Büchern zu einem einzigen Buch zusammenfassen. Also sind die Vorsokratiker ein Buch, das sich aus lauter Zitaten zusammensetzt, die irgendwer irgendwem irgendwann einmal in den Mund gelegt hat. Also so ähnlich eigentlich wie eine Tageszeitung, nur eben ein Buch. Tja. Vielmehr muss man im Großen und Ganzen über die Vorsokratiker nicht wissen. Eigentlich genügt es, den Namen halbwegs elegant auszusprechen, wobei uns aber beim besten Willen kein Gesprächsthema einfällt, wo sich diese Gelegenheit bieten könnte. Egal.

Was können uns die Vorsokratiker heute noch mit auf den Weg geben?
Nun gut, die Sache mit der Kawasaki ist schon mal falsch, aber vermutlich ein Übersetzungsfehler. Die Käsegeschichte kann einen ganz schön ins Grübeln bringen, ist wohl mehr was für Fernostmeditationsfreak. Abgesehen davon ist die wichtigste Lehre natürlich die Sache mit der Überlieferung. Wenn ihr wollt, dass von dem, was ihr gedacht, gesagt oder getan habt, dereinst mehr bleibt als nur Gerüchte oder Verleumdungen anderer, dann sorgt für eine Originalveröffentlichung und hinterlegt den Text auch gleich bei einem Notar. Ansonsten zerbrechen sich eventuell auch noch Jahrhunderte später die Leute den Kopf über Dinge, die ihr vermutlich noch nicht einmal gesagt habt. Und euren Namen haben sie auch noch falsch geschrieben. cuisine

Nächste Woche: Nach den Vorsokratikern kann ja wohl nur einer kommen …

Basta la vista! Aber wirklich! Unserer Chefredakteurin platzt der Kragen! Sie macht jetzt mal einen Punkt! Und drückt aus, was viele Frauen denken! Wenn sie mal so richtig in Rage sind! Wegen den Männern! Aber echt!  

Aber so was von! Bis hierhin! Reicht es mir! Platzt mir die! Gehen mir die! Sprzzlt! Völlig! Aber lasst mich mal! Zu Atem! Nur eine Sekunde! Erzähl’ ja schon. Also. Quatscht mich der einfach! Na, wenn ich es Euch sage! Quatscht mich der einfach mitten auf der Straße! Einfach so! Und ist sich nicht zu blöd! Nachdem er mir die ganze Zeit schon! Aber echt! Mit der Trinkergurke zwischen meinen Möpsen! Aber drei Meter tief! Als wäre ich aus Luft! Oder Ganzkörpersilikon! Die blöde Visage quer durch mich hindurch! Da konnte man den Abdruck schon auf meinen Rücken! Relief des Gaffens! Fieses, besoffenes Machoarsch!

Aber damit nicht genug! Drei Tage später! Im Zugabteil! Intercity Transalpin! Brabbelt der da vor sich hin! Wippend und sabbernd! “Entlassener Idiot!” Ich. Harmlos noch. Denkend. „Scheiße, so ein Tag wieder! Keine Ruhe nirgendwo.“ Dann fingert der! Vollidiot! Fingert der da! Mitten im Abteil! Aber echt! Macht der einfach das Gatter! Und holt ihn! Und dann! Na, unaussprechlich! Ich auf! Brüll’ ihn an! 180 und Überdruck und alles! Sprzzlt! Guckt der wie ein Lämmlein! Als hätte ihn die Oberschwester immer gestreichelt! Oder ihn mit Tabletten überschüttet! Armes Nutschifalli! Kannst ja nix dafür! Mag sein. Aber trotzdem! Und außerdem! Nicht mit mir! Nicht mit uns!

Oder! Eigentlich noch schlimmer! Das „Profil“! Letztens. Denke ich seh’ nicht recht! „Republik der Raucher“ steht da. Am Cover. Blöde Aufmache! Zuck ich ohnehin schon. Und dann. „Weltweit Nummer eins beim Rauchen. Immer mehr Jugendliche und Frauen.“ Was?! Bitte?! Spinnen die?! „Jugendliche und Frauen?“ Und dazu das Bild von einer qualmenden Tussi. Ausgezupfte Wimpern, Pearcing und Acne vulgaris! „Ja, sind die denn?“, denke ich. Artenschutz oder was? Risikogruppen? Randgruppen? Armutschkerln? „Jugendliche und Frauen!“ Da platzt mir der. Aber so was von. Sprzzlt!

Implizierte Diskriminierung nenne ich das! Da hocken die fetten Redakteure! Mit den schlingernden Wutziwürsten zwischen den! Fett und behäbig. Chauvinistischer Phallus der Diskursmacht. Und denken sich nichts dabei! Und denken das tatsächlich! Wenn schon die Frauen nicht auf ihre Gesundheit! Dann klingelt’s aber. Dingdong. Denn die müssen ja! Denn die sind ja. Schwach nämlich! Ein Geschlecht. Ein Zustand. Außerdem Gefäße! Kindertragtaschen! Uterusse auf Beinen! Frauen nämlich! Da müssen wir aufpassen drauf. Wir Männer! Lagerfeuer! Lendenschurz! Ugha Ugha!

Aber so was von platzt mir da der! Schwellen mir die! Zuckst mir im! Da könnte ich sie alle! Diese Mannsbilder! Echt! Nieder … weißichjetztauchnichtwas! (Ein Gummiknüppel wär’ kein schlechter Anfang! Immer zwischen ihr! Dingdong! Damit sie wenigstens hin und wieder mitkriegen, womit sie den ganzen Tag denken.) Jedenfalls! Es reicht! An meinen Körper lasse ich nur noch. Wasser und. Keine klobigen Männerpranken jedenfalls! Blöde hirnlose Barbaren! Ich wandere aus! Zur Venus! Basta! Irgendeine Frau, die mitkommen will? eki

PS So ganz nebenbei, googelt doch auch mal zum Thema ”allgemein begreifliche Gemütsbewegung”